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「他者依存」

昨日からやたらイライラとして困っている。

珍しく怒っている。


クライアントの一言一句や、

社長の態度、

とあるブログの一文に


過敏に反応してしまった。


もちろん1日過ごしていて、いい事もあるのだけれど。


自分自身の機嫌を他者に過剰に揺すぶられることも
「他者依存」だというのだと思った。


私は自分の行動や機嫌を、他人に引きずられすぎる。


人が私の思う通りになんて動いてくれるわけがない。


人との心の境界があやふやになるのも、
ボーダーの特徴のひとつだ。


自分は自分、他人は他人。

そういうことをきちんと線引きして、
もっと認識しないといけない。


分かってもらえなくても、それが悲しくても、怒ってしまっても
私が死ぬ訳ではない。











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by foxyborderline | 2014-11-12 19:30 | 日々 | Comments(0)

「顔合わせ」

一昨日は、お互いの母親同士の顔合わせだった。

Eさんとお母さんは、離れた場所から来てくれた。

二人は夕方に着いたので、四人で夕食を共にした。

Eさんのお母さんは、相変わらずとても上品で
私とうちの母は緊張していた。

おそらく四人とも緊張していたと思うけれど!

料亭で、歓談は進んだ。


二人の母を帰したあと
Eさんとバーに行き、軽くビールを飲んだ。

彼は私を労ってくれた。

それから、二人抱き合って眠った。


次の日の朝、Eさんとお母さんと朝食をとった。

4月に嫁ぐまでに、出来るだけコミュニケーションを取っておきたい。


でも今は、少しマリッジブルーになっている。

幸せであっても、
心が動くことや、
環境が変わること。

人間は変化に弱いんだ、と主治医は言った。


それでも、私は幸せになりたい。

誰かが誰かを殴ったり、
誰かが誰かを殺そうとしたりしない
そういう普通の家庭を築きたい。


多分、顔合わせは無事済んだのだと思う。





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by foxyborderline | 2014-11-12 08:44 | 日々 | Comments(0)

「大丈夫」

10日に、EさんとEさんのお母さんが、
離れた、私の住む街まで来てくれる。

うちの母に挨拶をしに来てくれる。


ひとつずつこうして「やるべきこと」を重ねるうちに

「本当に私なんかと結婚するの?」

という不安が軽くなっていることに気づく。


ボーダーでも、「症状をコントロール出来れば」

結婚することが出来る。

幸せな家庭を作ることが出来る。

そう自分に言い聞かせている。



私は症状をコントロールする練習を毎日している。

ひたすらマインドフルネスを実行している。

物事を深刻に扱わないように。

死にたくても実行に移さないように。


だから、きっと大丈夫だ。


私は幸せになる。


私は私を、愛している。












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by foxyborderline | 2014-11-07 09:36 | 日々 | Comments(0)

「同じことの繰り返し、でも」

ここ一ヶ月ほどのブログを読み返していた。

ああ、同じ事を書いてばかりいるなあ…と思った。


日常、薄ら死にたいと思いながら、
それでもなんとか生きている。

「死ねよ」という声に耳を塞ぎ、
「死にたくない!」と自分に言い聞かせる。

そんなことの繰り返し。

しかしいくら回復してきたとはいえ、劇的な変化を求めてはいけない。

30年近くも「死にたい」という思考の癖を持っていたのだから
そんなに簡単にその癖が直るとは思わない。


それが亀の歩みでも、ゆっくりでも歩んでいけたらいい。


いつか安定した安定さ、を手に入れることもできるかもしれない、と信じて。










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by foxyborderline | 2014-11-03 09:05 | 日々 | Comments(0)

「通院」

先週の火曜は、医大に通院の日だった。


最近気になっていた「解離」と「健忘」について主治医に話をした。

「foxyさん、実はいいことがあっても解離はするんだよ」と先生は言った。


「要は「嬉しいこともストレス」「心が動けばストレス」になるんだよ」
「人は変わることが怖いからね」
と。


「仕事に支障が出たら、困るよ」と私。

「でも今、忘れていたことを忘れっぱなしにしている訳じゃなくて
きちんと後から気づいたりしてるんでしょ?」

「それなら、支障とはいえない」
「解離や健忘は自己防衛だから。日常に支障がないなら気にしないでいい」
とのこと。


「そういえば、躁鬱のほうは、随分良くなっているね」
「様子見て、薬減らそうか」とのこと。

今丁度薬が余っているので、それがなくなってから減薬する方向に決まった。


私は「ボーダーは寛解しないの?」と聞いた。



「ボーダーはね、寛解ではなく、「コントロールできるかできないか」なんだよね」

「例えば、ボーダーって書いてあるTシャツを着ているとして、
その服を着こなせているかどうか、みたいな感覚に近いかな」

「foxyさんは、最近とても格好良く着こなしていると思うよ。
活火山のレベルも下がっている」

「そのTシャツは捨てなくていいよ。
いつか「境界性人格障害」から「境界性人格」になるから」

「その時、もっと個性的な人間的に魅力のあるひとになれるはず」



「foxyさんは、自己を「掌握」しつつある」
「掌握は大変素晴らしい。
自己をコントロールしつつ、そのことに満足出来る」

と先生は言った。


なんだか、大変励みになった。

今回もけろっと診察終了。





薬は前回同様

一日に
●エビリファイ12mg×1錠
メジャートランキライザー(強力精神安定剤)の一種。

●ラミクタール100mg×4錠
脳神経の興奮をおさえて、てんかんの発作を予防する。
また、躁うつ病の維持療法に用いる。

●レンドルミン0.25mg×1錠
中枢神経にはたらいて、睡眠・鎮静作用や抗不安作用を示す。
睡眠障害などに用いられる、不眠症・麻酔前投薬。


レンドルミンはほとんど飲んでいない。
よく眠れるから、頓服としてもらっている。


以上。





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by foxyborderline | 2014-11-03 02:01 | 治療について | Comments(0)

「入社1年」

少し落ちたまま、過ごしている。

この間持ち直したかと思ったら、そうでも無かったらしい。

仕事は、なんとかかんとかやっている。

相変わらずの低空飛行。


そういえば、今日で入社して丁度1年が経った。

だから今日は、少しだけ自分を褒めた。


二年も臥せって、仕事もできなかった私が
毎朝起きては正社員で、仕事をしている。


あんなに毎日首を吊って、大量服薬していた私が。


健常者のように、普通に振る舞える「ふり」ができること。

それが「ふり」でも構わない。


そんなことだけで、ほんの少しだけ自信になっているのも確か。


1年よくがんばった。

そして、今も、よくがんばっている。











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by foxyborderline | 2014-11-01 17:51 | 仕事のこと | Comments(0)


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