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「8月のfoxy」

先月ブログを書いてから、

非公開記事を整理し、すべて公開しました。




公開のきっかけは
「foxyさんのブログは、同じ障害を抱える人にとってきっと福音になる」
と主治医が私に言ったからだ。


3年分の過去の記事を整理し、アップしていく作業をしていたら
自分がどんなに酷かったのかが思い出されて、少々キツかった。

寝たきりに近く、目が覚めた瞬間から泣き叫んで
毎日のように首を吊ったり、大量服薬をしていた。

まさに狂人で、母は何度も私の死を覚悟したらしい。


それから、
同じようなことを何度も何度も自分に言い聞かせ、
(死にたいまま生きる、など)
アップダウンを繰り返しながら、
少しずつ螺旋階段を登る様に回復していった。



ただ、なにも油断していない。


寛解などという言葉は、あんまり好きではない。

症状を掌握するかできないかだけだ。



実は6月に、私と恋愛関係に陥りそうになった人がいた。



その人には恋人がいるのを知っていたのに、
私の独占欲と執着心は爆発することとなった。

やはり、関係は破綻した。

決して好きになるまい、と思っていたのにこの有様。

(あとから気づいたけれど、その人もボーダー気質だった。
ボーダー同士の接触は大変危険なのに)

出会ってたった一ヶ月で関係を破壊した。



主治医には

「はやく関係が終われて良かった良かった」

と言われたけれど、
症状は活火山のようなものなのだなあ、と再認識した。



多少症状が出たことで、情けない気持ちにもなった。

心を上下左右に揺すぶられてしまうのは
もう面倒くさいな、とすら思う。

(親友と主治医には「どうせfoxyさんは恋愛するよ」と言われているが)




完全に、「境界性人格障害」の症状がなくなるなんてことはない。


「障害」がとれて、「境界性人格」に近くなるだけだ。


死にたい気持ちも、まだある。

でも、私が幼い頃から、30年近く死にたいと思っているこの気持ちが
いきなり無くなるなんてことはありえない。





うっすら死にたいまま、低空飛行で、それでも日常を生きること。

多少のアップダウンはあっても。

「常に、ややだるい」が基本でいいな、と思った。



そう決意して生きるだけ。







また、気が向いたら更新してもいいかな、と思っています。

どれほど症状が軽減するのか、記録として書いておきたいのです。



精神疾患を持つみなさん、
長期休暇中(盆暮れ正月、GWなど)は落ち込むケースが多くなるそうなので
どうか無理なされませんように。




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by foxyborderline | 2015-08-10 01:20 | 日々 | Comments(2)


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