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「死にたい日々は続く」

死にたいままの日々は続く。

というか、30年ずっと死にたいまんまなのだ。

小学1年生のころから、私はずっと死にたかった。



ODの後遺症なのか、記憶力が著しく落ちていて
仕事でも凡ミスをしてしまい、自分でも辟易してしまう。

20代はこんなことは無かった。


通勤路も電車に飛び込もうか、と思ってしまい駅に行くのが怖い。

でも、死ぬのも怖い。

死にたいのに死ねない私は、意気地なしだ。



ボーダーである自分。
躁鬱である自分に立ち向かえずにいる。

情けない。


自分に優しくするって、どういうことだったのだろう。

私には皆目見当がつかない。


ただ、死にたいと思うだけの日々。



36年も、がんばって生きたじゃないか。

もうそろそろ、楽にさせてもらえないか。


生きることが似合わない人間もいるんだ。


ドラッグでもやって、無茶苦茶なセックスをして、殺されたい。

死にたい。

でも、怖い。


私は、八方ふさがりだ。


生きるのも地獄
死ぬのも地獄。


産まれてこなければ、良かった。




みなさん、たくさんコメントありがとうございます。

今は返信できそうにありません。

的確なご意見をいただいた方、私よりも大変そうな方、
批判、激励、すべて読ませていただいております。

私なんかの為に、ありがとうございます。



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by foxyborderline | 2016-02-02 17:54 | 日々 | Comments(5)


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