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「半分落胆、半分安堵」

妊娠したかな、と思ったけれど今朝生理が来た。

Gさんと一度だけ、避妊しなかったことがあった。

生理が来て正直なところ「半分落胆、半分安堵」という気持ちだ。


Gさんは
「僕は年齢的に、きっと先に死ぬだろう。
死んだあと、foxyにお金は残せても1人で寂しい想いをさせてしまう」
「子供を産んでほしい。子供を希望にして生きて欲しい」
と言った。

私は
「Gさんが死んだら、また違う誰かに愛してもらうから大丈夫よ」
と冗談めかして答えた。


彼は真面目な顔をして、
「それでもいいけれど、産むのなら今が最後だろ?」と言った。



私には生きる希望がない。

20代のころのようにはもう、仕事の目標もない。
ただ毎月母に10万円を入れることだけは死守しているけれど
これ以上キャリアを積みたいとか
起業したいとか、そんなことももう思わない。


友人やGさんと遊んだり旅行したりしたとしても、
楽しいことすら楽しんではいけないと思っているので、
楽しいことがあった後は必ず自罰的に強烈に死にたくなる。

日々を屍のように生きているだけだ。


子供がいれば、生きる理由になったんだろうか。

けれど、こんな世知辛い世の中で、悲しいことの方が多い人生で。

生きるという辛い想いを、愛する我が子にさせていいのか?と思う。

こんなに私は毎日辛くて死にたいのに。
もし我が子がそんな想いをしたら、どうしたらいい?

産まないことが我が子への一番の愛情なのではないか、と信じていたふしがあった。

未婚で精神障害者の母に育てられる子は幸せだろうか?

お金はどうにかなるだろう。
私が働けばいいだけ。
そういうことが問題なんじゃないな。




けれど、「半分落胆、半分安堵」の「半分落胆」はなんだ?


私は子供を欲しがっているの?










追記

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by foxyborderline | 2017-02-24 15:08 | 日々 | Comments(1)

「通院」

昨日は通院の日だった。

もう通院は5年目に入った。

おそらく初めてバレンタインが通院の日に重なったので
主治医にチョコレートを持って行った。


調子があまりよくないと訴えたが、今は薬はやめておこうと言われる。

仕事で集中力が全然ないことを伝える。

去年の9月くらいからだろうか。

ただあまりに眠くなるので、もう向精神薬は飲んでいない。
頓服にエビリファイ液は持ち歩いているけど、ほとんど飲んでいない。


「集中力がなくても昇給して、仕事もこなしているのだから、
無理して薬飲んで集中しなくてもいいと思うけど」
と主治医。

初診の際、主治医に
「どうなりたいですか?どうなったら普通だと思いますか?」
と質問された時に、私は「仕事がしたい」と言ったのだった。

(当時私は寝たきりのほぼ無職で、恋愛関係にあったAさんに金銭的援助を受けていた。
ベッドから出られないなんてことは日常だった)

「今、なんとか正社員で仕事出来ていることが回復の印でもあるよ」
と主治医は言う。


私は一度、人生の希望を全て諦めた。
仕事も結婚も出産も。
なーーにもかも、だ。


それがこの間、
もう一度チャレンジしたい
と思ったことで、平均値のハードルが上がったのかもしれない。


幸せになりたいと思うのに、なってはいけないと心は言い、
今も頻繁に「早く死んでしまえ」と心の底から声が聞こえる。

死ななくては、死ななくては、と思いながら生きているこの情けなさ。


それでも5年前よりはマシなんだ、と自分に言い聞かせているけれど。



15分ほどの診察が終わって待ち合いにいると、
病院のエントランスで女性患者が奇声を上げていた。

時間外診察をして欲しいと無理を言っていたんだと思う。

職員の方が一斉に出てきてなだめたりしていたけど
瞬く間に診察室へ連れて行かれていた。

ドアの隙間から、ぐったりと診察室の机にうなだれているその女性患者を見た。

精神病院だもの。
そりゃあそういう人もいる、と思っていても心はぐさぐさと痛かった。

私も昔は診察室で大声を出して暴れ、机を蹴ったりしていたのだから。


なんでこんな病気があるんだろうね。

精神病ってなんだろう。


希望があまりない。

今は月に10万円を家に入れているけれど、母が死んだらもうそれも必要もないので
生活保護をいただいて精神病院に一生入院したいっていうのが私の夢なんだけど。

「ノルウェイの森」に出てくるような施設へ行きたい。
主治医はモデルになった施設を知っていたけれど、絶対行かせない、と言った。
「foxyさんは働かなくては自尊心が損なわれる人間だ」と言う。

牧師先生も「あなたには神様に与えられた能力があるのだから働きなさい」と言う。


どうでもいいよ、私の仕事の代わりなんていくらでもいるんだから。


眠るように死ねる方法があるのなら、今すぐだって死にたい。

そんなの無理だってわかっているから、屍のように生きているけど。



また通院は来月。







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by foxyborderline | 2017-02-15 17:13 | 日々 | Comments(3)

「日々」

仕事が大変忙しいのに、去年の秋頃からあまり集中できなくて困っている。

昇給と共に業務も増えたので、残業をしないというスタンスは壊れつつある。


先週の木曜は、共通の趣味の先輩女性と飲んだ。
その方も機能不全家族で育っているので、悩みについての理解が深い。
もう一軒誘われ、結局深夜2時まで飲んでしまった。
色々と共通の知人がいるので、話は長くなった。
人それぞれ、いろんな苦悩がある。

金曜は打ち合わせばかりで人と会っていたのでなんとか精神的にはマシだった。
夜は週末だけのホステスのアルバイトへ行き、お客様の話を聞いていた。
私は長く店にいるし、顔なじみの常連さんばかりで気楽ではあるけど
たまにカウンセラーみたいだなあ…と思う瞬間がある。
ただひたすら人の話を聞き相づちを打ち、話をどんどん引き出す。
一緒に笑って引き出して軽くしてあげて帰してあげる。
まさかお客様も精神障害者にお酒の相手されていると思わないだろう。
たまに人の辛さや寂しさをもらいすぎて切なくなる。
でも、みんな居場所が必要なんだ。


土曜はGさんの部屋で夕方まで眠っていた。
何度か起きて珈琲を入れたりしていたけど、
体が泥のように重く、何度も何度も寝てしまった。
Gさんは何も言わず部屋で仕事をしたり用事をしたりし、
ただ寝かせておいてくれた。
シャワーをし軽く夕飯をとり、夜はまたホステス。
飲み過ぎた。


日曜は昼にGさんと鰻を食べに行った。
肝焼を頼んだので日本酒でも飲みたかったけど、飲み続けだったのでやめた。
それからぶらぶらとウィンドーショッピングをし、泣けるというアニメ映画を観た。
私は何の映画を観てもあまり感動しない。
感動という、心が動くスイッチが壊れているんだろう。
帰りにお店用のバレンタインの買い物。
義理チョコ20個と、Gさんにはシャブリを1本買った。
Gさんの部屋に帰り、夕飯を作った。
夕飯を食べてから、ソファでずっと彼に頭を撫でてもらっていた。
それから12時には眠った。



そんな週末。日々。
こうやって書いていると、私は今は高機能ボーダーらしいな、と思う。
過去には低機能が混じる時代もあったけれど。


いつも眠る前に
「今日もやっと一日が終わった…乗り切った、ああ、良かった…」と
心から安堵して眠る。

先日電車に揺られながらふと、
死ぬ前にはこの100万倍くらいの安堵が来るだろうか、と思った。
そしたら死ぬことがとても楽に思えた。

私は何にもなし得ないだろう。

仕事だって代わりがいるだろう。

結婚も出産もしないだろう。

死にたいけど死ねないし、もう自殺企図は出来ない。

どうせ人は致死率100%なのだから、いつか死ぬ。

楽しいことすら、楽しんではいけない
私は幸せになってはいけない、と思い込んでいる。

それでも日々は過ぎるし一日は終わる。


一週間がまた始める。
さて、仕事だ。





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by foxyborderline | 2017-02-06 11:24 | 日々 | Comments(4)


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