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「カウンセリング 13回目」

先日は13回目のカウンセリングだった。

「こころを癒すノート」を元に認知処理療法を受けている。

今回で担当のカウンセラーが退職なさるということで、
心ばかりではあるけれども、お花を持って行った。

一年ほどお世話になった。
初診では大変失礼な態度を取り、先生を困惑させたと思う。
(以下リンク)


先生は
「ああやって、foxyさんがハッキリと言って下さってよかったと思っています。
何も言わず、心を閉ざしてしまうクライアントさんもたくさんいるので」と私に言った。

私は本当にワガママな患者だったと思う。
大変申し訳なかった。


担当の最後にPTSD評価尺度(IES-R)を記入した。
25点以下はPTSDの診断にならない。

一年かけて、4年半毎日毎日フラッシュバックしつづけ、
希死念慮の原因となった元不倫相手Aさんのことが解消できた。

点数は最大59点から8点にまで下がっている。

その他、扱わないと決めた父のこと、
小学生のころに受けた虐めやからかいについても
点数は下がっている。

このことについて、先生は「「般化」したのではないでしょうか?」と言っていた。

Aさんのことに取り組んだことで、考え方の整理の方法を知り
それを他にも応用出来ている可能性が高い、とのこと。

「仕事のスランプの最中に「ABCシート」を思い出せたのもいいことだったと思いますよ」と。

私は確かに、ボーダーの症状はかなり軽減している。

自殺したくても、企図・実行をしていない。

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認知処理療法は、違うカウンセラーが引き継いでくださるそうなので、
もう少し自己否定感を取り払う為に継続したいと思っている。

掘り下げたい気持ちと、それからやはり心のよりどころになっているからだ。




Aさんのトラウマを一年がかりで治療してくださった先生、
本当にありがとうございました。

主治医と連携をとって頂いて、心強かったです。

私の住む地域の精神医療に多大な影響を与えられたと思います。

どうぞお元気で。
今後のご活躍、かげながら応援させてください。




追記

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すみません。
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by foxyborderline | 2017-03-22 16:27 | 治療について | Comments(5)

「境界例とわかるまで まとめ」

コメントに返させていただきます。

ボーダーかもしれない、判断基準に当てはまる、と自覚のある方は
精神科でその旨をお伝えされるのがいいと思います。

どうかボーダーのみなさんが、よい精神科医に巡り会えることを祈っております。



追記

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by foxyborderline | 2017-03-05 13:21 | 気づきから治療まで | Comments(3)

「ずる休み」

昨日は会社をずる休みした。

朝起きてどうしても体が動かなかった。


「生理痛が酷く、吐いてしまい動けない」と社長に嘘の理由を連絡した。

うちの社長は女性なので、女性の体調の不安定さには理解がある。


どうしても精神的に仕事に行けない…という日は
こうして半年に一度ほど生理休暇を使わせてもらうことにしている。

罪悪感ももちろんあるけれど、心身を守る為に必死だ。


ぼんやりしながら、
その日しなくてはいけない事柄など、事務的なメールをいくつか交わした。
クライアントにもフォローの電話を1本入れた。

社長からの
「あとは任せて!お大事にね(ハートマークの絵文字)」という返信を見てから
私は19時まで眠っていた。


正確には昼過ぎに30分ほど起きて、珈琲を淹れベッドにもたれてぼんやり煙草を吸い、
携帯でSNSやニュースなど一通り見てから眠った。

ああ、私なんかが一日仕事してなくても世界は平和だし廻っている、と思った。


夢ばかり見て、うつらうつらとしていた。


19時すぎ、仕事から帰宅した母に心配されつつ、
寝ている間にGさんから入った着信やLINEも確認しつつ、
ぼっさぼさの頭でようやくリビングの椅子に座った。



死にたい、という想いに心が支配されていた。

Gさんと電話をした。

「死にたいです。でも死ねないから、今日一日逃げて寝てました」と話した。


SNSで充実している毎日に見せ続ける演出とか、
流行を取り入れ続けて毎シーズン服を買わなければならないとか
レセプションとかイベントとか…もう色々色々色々…

もう全部いらないんだよ、私。

毎日寝ていたいんです。
毎日ベッドで珈琲を飲んで、煙草を吸っているだけで充分なんです。

生活保護だって4年前、寝たきりの時に申請しに行ったのに
窓口で断られたから仕方なく働き出したんだ。


頑張るのは全部会社の為。
売上を上げる為。

でも最後は自分のお給料の為。

夏までに大きな仕事があって
それは私がメインで動いているし、今さら外注になんて出せない。


だからそれまでは倒れられない。


昇給して知らない間に、結構追いつめられていたみたいだ。


今日はなんとか出勤してきた。

社長の「大丈夫?無理はしないでね!」という優しい声が本当に辛い。



精神障害者が障害をクローズにして、健常者と同じだけ働くこと。

ハンデがあるのに、それを会社に見せられないこと。

でも健常者と同じだけ稼がないと母と私で生活出来ないから、
障害者枠での就職は無理。


こういう時に、
お父さんがいるとか、旦那さんに食べさせてもらっている方を本当に羨ましく思う。


でも、与えられた環境で勝負するしかないのだから。

今日はがんばろう。と言い聞かせている。


なんとかなる。
なんとかなるんだ。


死にたいままでも、生きることは出来るんだって、言い聞かせているだけ。


早く人生を終えさせて欲しい。









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by foxyborderline | 2017-03-02 14:10 | 日々 | Comments(4)


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