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「近況」

ここ数週間、死にたい気持ちが高まっていた。

以前なら自傷行為(ODや首つり)をしてはなんとか持ちこたえていたのだけれど
今はもう自傷行為をしない、と決めている。

多分自傷行為で発散できないぶん、たまに解離が起こっているんだと思う。

なんというか、現実か夢かいまいち分からなくなり
大声で泣き叫びたいような、暴れたいような、
電車に飛び込みたいような気持ちになる。

手に汗をかき、強烈な衝動が全身を走る。


頓服でなんとか治まったので良かったけど

「やはり私には結婚とか出産とかは無理だな。
自分のことで精一杯だ」
としみじみ思い、帰宅してすぐベッドに入った。


不便な身体。
不便な精神。
それが私なので、もうどうしようもないのだろう。

それをどのように自分でコントロールして生活していくか
それしかもう、生きる術はない。


死にたい膜は広がったり縮んだり、変化もある。

死にたい気持ちはデフォルトで仕方ないし
もうこれは一生持ち続けるのだと思う。

早く死にたいなと思いながらも、寿命が来るまでは
淡々と日々自分の仕事をしたい。

私は暇だと余計死にたくなるので、ひたすら働き、趣味に没頭し、誰かに会い
スケジュールをパンパンに詰めたくなる。

それが周りの人からは日々充実しているね、などと言われるけど
単なる高機能ボーダーになっているだけ。

(高機能だから良い、低機能だから悪いとかではありませんので
気になる方は調べてくださいね)


でもまあ、やっぱり毎日毎日心身共に、疲れているけど。

生きづらさは一生、離れないのだろうな。









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by foxyborderline | 2017-11-29 15:42 | 日々 | Comments(1)

「健常者以上に」

ブログを放置していた。

毎日死にたい膜が薄ら全身を覆っていても、それでも会社へ向かい
プライベートもまあまあなんとか、普通に暮らしていた。


Hさんとも定期的にデートをしている。
彼の重荷にはまだなっていないだろうか。

大変優しい方なので、尽くしていただいている。

でも、恋愛はいつかは終わるって分かっているから。



それよりもこのところ、仕事が大変キツい。
喜んで頂くために、私は身と心を削る。


責任とプレッシャーを背負う業務が続いていて、
精神的にも肉体的にもかなり参っている。


これでは独立したほうが条件的にいいのではないかとすら思う。

けれど、私には独立するような覚悟も勇気もない。

同世代の健常者の友人や知人は、どんどんとキャリアを積み、活躍している。


いいな、と思う反面、
「障害者である自分が健常者以上に働くこと」を続けている今の負荷を思うと
これ以上自分にプレッシャーを与えてはいけないのではないかと感じ
正社員でいたほうがいいのだろうか、と考える。

フリーランスでやっている友人に
「foxyには覚悟がない。まだぬるい」と叱責された。

結局私は「障害者であること」を免罪符に、逃げているだけの人生なのだろうか。

障害者雇用をしている企業の求人サイトを見ていた。
一度も障害者雇用で働いたことがない私が、
障害者雇用で採用されたら、「それは逃げ」と言われるのだろうか。


お金も気持ちも時間も健康も。
何もかも制約がなかったら、私は何をしたいだろうかと想像する。


咄嗟に思いついたのは、「死にたい・消えたい」ということだけだった。


いつまでもいつまでも、暇つぶしみたいな人生で。
特に感動することもなく、ただ淡々と仕事をこなすだけ。


これ以上老いさらばえて、何になるんだろうか。


主治医に「生活保護を受けて、死ぬまで入院していたい」と言い続けているけれど
それも反対されている。
私は働くことでアイデンティティを得ているからだそうだ。


もうそんなことはどうでもいいから。


早く暇つぶしを終えたい。


疲れている。








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by foxyborderline | 2017-11-10 12:04 | 日々 | Comments(4)


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