「私は異常者じゃない 2」

私は精神障害者だけど、異常者ではない。

治らない、死ねないのなら、障害を受け入れて生きていく。

死にたい気持ちも、
生きづらい気持ちも、
すべて障害のせいならば、

それも受け入れて生きる。

死ぬかもしれない。
また自殺未遂を繰り返すかもしれない。

でも、死ぬときは、そのときこそ死ぬときなんだ。

運が悪けりゃ、死ぬだけさ、なんて歌がありましたが。

でも、今は受け入れよう。

私は精神障害者。
治らないのだから、毎日が、リハビリなんだ。

障害は、治らない。

だから、受け入れる。
死にたい気持ちも、この空虚な日々も。


死にたいまま生きよう。
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# by foxyborderline | 2012-09-20 02:29 | 日々 | Comments(0)

「通院」

今日は医大での診察日でした。
毎週火曜。

「普通の人間になりたい」と言う私に出された宿題は
「普通の人間とは何か?」というものでした。

書いた内容は

(1)境界性人格障害ではない人間
(2)死にたいと思わない人間
(3)人と信頼関係が結べる人間
(4)仕事が出来る人間

の4点でした。

先生曰く(1)は不可能らしい!!!

「治りません。だって障害者だから」と。

私、知ってたんですけどね。
一応吠えてみましたが。


たとえですが、
つまり癌や胃潰瘍なんかの「病気」であれば
投薬したり手術したり、なんらかの治療が出来る。

でも、元々手足がない等の「障害」であれば
リハビリをして生活をする方法を模索するわけです。

これが「病気」と「障害」の違い…。


境界性人格障害は「障害」。
鬱病なととはまた違う「人格」の「障害」


つまり、治らないから、リハビリを繰り返し行い
感情の起伏や認知の歪みをコントロールしながら
生きていくしかないんですね。

なので(2)〜(4)はリハビリ次第で可能。

ああ…生き地獄です。


先生は
「よくコントロール出来ている方です。がんばりましょう」と言う。

ほんとに、厄介な障害に生まれてしまった。

そもそも普通の人間は、
「普通になりたい」とすら思わないらしいです。
それもガックリしてしまった。



やはり、共存するしかないのか…。


ちなみに睡眠薬はやはり貰えなかった。
これは、多分ずっと貰えないな…。
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# by foxyborderline | 2012-09-19 03:21 | 治療について | Comments(0)

「教会通い」

昨日は教会へ行き、

Aさんへの気持ちを牧師さんへぶちまけた。

私が裏切ってきたことがあるように、
私も裏切られることもある。
そして、私が赦されたように、
私も人を赦していかなければならない。

元旦那さんと、Aさんの奥さんに対して
姦淫の罪を告白し、懺悔し

また、

Aさんのことを赦せる
私自身の地境を広げられるよう、祈って来た。

牧師さんは、
「苦しかった四年半の不倫を、神様は許した。
それも、神様のご計画のうち。
だから、もう罪を感じる必要はありません」
と言った。




これで数日の蟠りが、少し晴れた。

自殺未遂をまだ繰り返すでしょう、と牧師さんに話すと

「神様がそのたびに助けるでしょうね」

と言われた。

私はまだヒヨッコクリスチャンなので、まだ理解が出来ないけど。



…しかしAさんはクリスチャンの中で評判が良くないようだ。


ざまあみろ、と思いつつ、

「いや、いいところもあるんですよ!」と牧師さんにAさんを庇うような発言をしてきた。

ちなみに、もう恋愛感情は一切ない。

ただ、「見捨てられ不安」のフラッシュバックが起こるので
いつか「人間同士の普通の関係」になりたい。


私は、支離滅裂かな。

彼がクリスチャンになることを、ただただ祈る。
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# by foxyborderline | 2012-09-19 03:13 | 日々 | Comments(0)

「行き着くところまで」

怒りと憤りでここ数日は辛かった。

もう、何もしたくない状態。
気が緩むとどこでも泣いてしまうという状態。



今日起きて、また死にたいな…と思った。

いつも死にたいのだから当たり前なんだけど。

でも、もういいや、と思った。

行き着くところまで落ち込んでいいし
行き着くところまで怒って良いし
行き着くところまで死にたいと思ってやれ、

と思った。


どうせ、いつか状況や気持ちは変わる。

30年近く死にたい私が、
生きたくて仕方ない気持ちになる可能性は、0ではないか?
(全く想像つかないけど)


今日は、死にたいながらに、まだ、穏やかだ。
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# by foxyborderline | 2012-09-17 12:42 | 日々 | Comments(0)

「首を吊る」

さっきまで首を吊っていた。
手足がビリビリする。
肩も痛い。

どうしても、吐いて失敗する。

どうして成功しないのか。

死にたいのに…。

やっぱり睡眠薬を貯めよう。
先生に、眠れない、と訴えよう。

今は、かなり駄目な時期みたい。

神様にも死なせてください、とお願いしている。

見捨てられたのだ、とAさんのことがフラッシュバックしては
気が狂いそうになる。


誰か、助けて欲しい。


でも、いままで、誰も私を救えなかった。

だから、無理なんじゃないかと思う。

本当は、自分しかその力は、ないのに。

今、私にはその力が、ない。
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# by foxyborderline | 2012-09-16 03:24 | 死にたい | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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