「生きています」

死にたいまんま、生きています。

前記事の当時、自暴自棄になって2ヶ月後、
恋人ができました。
地中海料理のデートをした方ではなく。

不倫でもなく、きちんとしたお付き合いです。

いろんな方とお付き合いしてきましたが、
ようやく、Aさんの残像から逃れられそうな人です。

私が深夜泣き叫んでいても
支えてくれている人です。

ご心配いただいて、たくさんのコメントをありがとうございました。

生きています。

ブログをやめることも考えていましたが
自暴自棄な内容な記事のまま更新を途絶えさせることは
非常に無責任だと思いました。

躁鬱の波も、今は穏やかです。

ひとまず、近況まで。

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# by foxyborderline | 2018-07-19 01:47 | 日々 | Comments(7)

「自暴自棄」

長い付き合いの男友達と、セックスした。

後腐れもなく、付き合うつもりもない男性。

先日同衾した男性。

おそらく何も変わらず友達でい続けると思う。


罪悪感が多少あるけれど、後悔はしていない。

Hさんへの気持ちが、半分昇華された。

違う人とセックスして気が移ったからではない。

「こんな私なんか、Hさんにはふさわしくない」
と思っただけだ。

間違いなくふさわしくないだろう。
こんな私なんか。


今は心底自暴自棄であり、
なにもかも手につかずにいる。

愛されたいばっかりだ。

私はそればっかり。


それ以外なんにもない。
私には。

私の中身は空っぽ。

見た目は華やかに見えて
皆に愛想を振りまいて

皆、騙されているだけ。

私は狂っている。


ゴールデンウィークは、
この人と結婚したら安泰だろうな
と思う人とデートすることになった。

海辺のホテルで地中海料理のランチを食べるらしい。

彼は多分私が好きなんだろう。

私はそれを利用している。

今は誰でもいいから、私のそばにいてほしい。


寂しい。
日々が寂しい。


お父さんが、ほしい。










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すみません。
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# by foxyborderline | 2018-04-26 15:55 | Comments(9)

「お別れ」

暖かくなってきた。

死にたいまんまであるけれど
エビリファイも朝晩2倍に服薬量が増えたけれど
それでも厳しい冬よりは春が好きだ。


元彼のHさんとは週に一度くらい会ったり
毎日連絡を取る毎日が3ヶ月ほど続いた。

曖昧な関係が続いたせいで、
私は復縁を淡く期待してしまっていた。

けれど先日、復縁はないとハッキリ言われてしまった。


分かっていたけれど、やはり辛い。

誰からも愛されないのだな、私は
としみじみ思ってしまう、


それなのに私のことを好きな人はまだ数人いる。

今週はふたりの男性と夕食を共にした。

私が付き合ってくださいと言えば付き合えるだろう人もいる。

けれど、付き合ってみては
私の持つ慢性的な愛の欠乏状態を知り
皆重く感じてしまい、お別れになる。

付き合うまでは、私はスマートで明るく楽しい女性だと
思われているようだ。

結局私は、見掛け倒しで中身は五歳児なのだ。

それに穴の空いたバケツに水を注ぎ込み続けることは
男性にとっては大変な労力である。

愛しても愛しても足りないと言われるのだから。



私は、完璧に愛してくれる
理想の父親像の呪縛から逃れられずにいる。


普通でよかったのに。

私を殺そうとしたり、虐待を受けない普通の家庭。

そんな普通に憧れている。


やけになって、自傷行為として
仲の良い男友達と寝てしまいそうで
今はちょっと、自責の念が強い。

いくつまでこんなことが続くのだろう。


もう疲れた。

女であることすら。

生きることが似合わなさすぎる。










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# by foxyborderline | 2018-04-19 14:04 | Comments(3)

「自責の念」

残務でトラブルが起こった。

前職の社長が対応してくれず、
私だけが悪いようになっていて、昨日は一日中気を病んだ。

まだ解消されておらず、死にたい気持ちが高まっている。

人間関係がうまく築けないのだ、私は。

いつもうまくいくのは最初だけで
必ず嫌われていくような気がしてしまう。

いや、トラブルを起こしているのは
私なのではないかとすら思えてくる。

私さえいなければ、と。


先日Hさんと会ってきた。

食事をし、お茶などをし帰宅した。

もちろん楽しかったし嬉しかった。

でも帰宅後えもいわれない寂しさに襲われてしまった。

彼はもう、私のことを好きではない。

ただ、友達として憐憫の情をかけてくれているだけなんだろう。


先日記事にて、
結婚して誰かに支えてもらいたいと書いたことを
コメントで甘えだと言われました。

虐待を受け、父に殺されそうになり、
親の借金まで支払い、貧困の暮らしを強いられ
何もかも自力で稼いできたのに
少しくらい休みたいと思うことすら私には許されないのだな
と思うと、人生は不公平なものだとつくづく思う。

いつもいつも、普通の暮らしに憧れる。

普通の家庭に育ちたかった。

そもそも産まれなきゃ、こんな想いもしなかったのに。

だから私は子供を欲しいとも思えない。

こんなに人生は辛いのだから、
産まないことが我が子への最大の愛だと思ってしまう。


自分を憎んで、普通の家庭に育ってきた人を憎んで。

だから愛されることもないし、
愛することもできないんだろうか。


結局何もしなくても、私はいつも死にたい。

生きることに、もう飽きている。

自殺企図をしないだけまだ、精神障害者としてはマシだけど
生きれば生きるほど、私は恥を晒してるだけなんじゃないだろうか。







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# by foxyborderline | 2018-03-05 18:59 | 死にたい | Comments(5)

「とりとめがない」

退職した会社の雑務も落ち着き、量も減っているのだけれど
それでも仕事が入ると情緒が不安定になる。

動悸がし、自分を全否定されているような気持ちになる。



仕事は実績を積んだので夢や目標なども、もうない。
やりたいことはほぼやったし、そこそこキャリアもある。

40代はもう少し気楽に仕事させていただいて、
なんとか食えないだろうか、と考えている。

私は15歳から働き、親に小遣いももらわず、
学費も高校から奨学金をもらい
車も結婚資金も、さらに親の借金ですら払い続けてきた。
今もかなり母に生活費を渡し、車のローンまで払っている。

もう「男性並みに稼ぐ」ということに、単純に疲れ果てた。

今年に入り、結婚願望が高まっている。

誰かに養われること、支えられるということに
思春期から憧れと羨望を持っている。



職業訓練校の面接に受かったので、
3月からは3ヶ月学生になることになった。

10代のころ、親の借金で貯めていたお金を取られ、
進学を諦めたことがある。

その時に叶わなかったことを、20年越しに叶えるチャンスではある。


確実に男女は平等ではないし、女性が稼ぐということは大変なことだ。

なのでさらにスキルアップするのはいいことだと思うけれど
全く仕事をしたいとは思えず、
ただただ今は主婦の方が羨ましくて仕方ない。



Hさんとは友人のごとく会い、なんだか分からない関係である。

彼は私に「婚活してもいいよ」と言ったので、私は途方に暮れている。


そういうことも影響したのか先日、男性と同衾した。
面倒臭いので、セックスはしていない。

ただ単にお互いの動物的に寂しさを埋めるために
くっついて眠っただけだ。

私は違う男性いわく「目がいつも泣いている」んだそうだ。
アレルギー持ちで目がいつも涙目だからじゃないかと聞いたら
そうではなく、「存在自体が寂しさを湛えている」のだそうだ。

だから寂しい男は私に寄ってくるのだろうか。




結局は「愛されたい」しかないんだな、と思う。

仕事をしようがしまいが、なんでもいい。
私は、誰かにしっかりと愛されたい。
そして、愛するということを知りたい。


死にたいと、やはり呟いてしまうし
生きていることが申し訳なく、恥ずかしい気持ちでいる。

このまま死にたいまんま生きて、いつか寿命で死んでいくんだろう。


しかし、とりとめがないな。


そんな日常で。生きています。








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# by foxyborderline | 2018-02-28 13:22 | 日々 | Comments(3)


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