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「中毒」

予定を詰め込む中毒状態になっている。

楽しい事をしなくては、忙しくしなくては、と強迫観念に駆られる。

仕事も遊びも趣味も目一杯詰め込んでいる。



先日は友人男性とライブに行った。

本当にいい内容だった。

なのに、素晴らしい音に乗って
「おまえは早く死ねよ」と脳内でガンガン声がする。


「私は人生を楽しんではいけない」
「私には人生を楽しむ価値がない」

と思っている私は、楽しい事を感じた直後に
必ず自動的に自罰的な感情に襲われる。



友人男性は帰りに、手を繋いで来た。

「あれ?なんで手を繋ぐんですか?」
と笑って質問したら照れくさそうに手を離された。

手を繋がれるのは、これが一度目ではない。

私の事が好きなんだろうか?
少し隙でも見せてみようか?

と思ったけれど、本当に真面目な方なので、止めた。

また人を傷つけてしまうのは嫌だ。

結局、私は最後に人をボロボロに傷つけてしまうのだから。


人から好かれることは本当に素晴らしいことなんだろう。

でももう、それも面倒くさい。

もう一生1人でいい。


ずっと愛を求めていたけれど、疲れきり、諦めてしまった。

どうせいつか愛は終わるんだから。


とにかく死ぬまでのカウントダウンをするだけ。




次の日も死にたい気持ちで一杯になった。


それでも自殺企図をしていないだけ、マシ。


死なないために、たった一瞬の楽しさを求めて予定を詰め込み続けるしかない。

そしてまた死にたくなっての繰り返し。


中毒。


自分を変えるのは自分だけ、と分かっている。


じゃあ例えば私が片手がない人間だとして、
あなたは私に「自分で手を生やせ」と言うのですか、と疑問に思う。


何をしていても自動的に「早く死ね」と声がするのは、どうしたら治りますか。

6歳からずっと、死にたい気持ちはどうしたらいいですか。


薬を飲んでも効かず、どれだけ睡眠をとっても疲れは取れない。


無理をして笑い、無理をして健常者と同じだけ働き続ける。


どれほど人に喜ばれても、仕事で成果を上げても
私には何にも価値がないのだと思う。


底のないバケツに必死に水を注ぎ込み続けるだけ。


もう、恋愛も結婚も出産も全くしたいとは思えない。


私には無理だ。
自分を生かすだけで精一杯。



幸せって、一体なに?







ずっと、コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。



by foxyborderline | 2017-06-20 16:48 | 日々 | Comments(6)
Commented at 2017-06-21 11:39 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by ay at 2017-06-21 21:36 x
こんにちは。
私は以前コメントを残し、フォクシーさんに、健常者としてまっとうにすくすく育った人、と、勝手に判断されたものです。

ここには色々な人がいますね。
障害者だからと卑屈になるひと。
障害者の配偶者だという人。
障害のない人。
障害者でも前向きで朗らかな人。

私は、ボーダー様症状があり、自傷行為や自殺企図、解離性障害、過呼吸、適応障害、身体醜形恐怖、対人恐怖、摂食障害、強迫性障害、その他にて13歳から精神的治療を始め、10代の頃精神科に5年に渡り長期入院しました。

心の拠り所であった主治医は癌で死にました。

現在は27歳で、自立し親元を離れ恋人と同棲をしながら、完全なクローズドで正社員4年目で精神病院の対人支援者として働いています。

人間は肩書きではありません。
現在の志です。
だから、最初のコメントには、上のような生い立ちは書きませんでした。
そうすると、障害者の気持ちを理解しようとしない健常者、と言われたのです。
おかしな話ですね。
私は、あなた達の括りで言えば、重度の精神障害者です。

手はなければ生やせません。
でも、志は変えられます。
健常者でも、志が低くなれば病みますし、間違いを犯します。
障害者でも、志さえ強く持てば、健常者より立派に生きます。それは、身体も精神も同じです。

無意味なラベル貼りによる仲間意識や排他意識が、人間の内にある 生きる力や、純粋な志を育てる妨げになってはいけません。

他人に理解される他人を理解しないの前に、自分の幸福のために、心を育てることに、向き合って下さい。
Commented by チビ at 2017-06-22 19:19 x
はじめまして。私も子供の頃から死にたいと思っていました。学生の頃からうつ病などの精神疾患を患い、もうすぐ40歳になります。昔、婚約し同棲した男性が居ました。ある日仕事から帰宅すると部屋から彼の私物だけが消えていました。今思い返せば私の試し行為に疲れたのでしょうね…。危うく1人の人間の未来を滅茶苦茶にするところでした。それから男性不信になり付き合って捨てられても傷つきたくない、本気にならない為に終わりの見える不倫やセフレと居ました。もう子供も結婚も諦めました。自分は母親の愛情というものを知りません。今は天涯孤独孤立無援の身です。大きな病気をして入院しています。体の痛みより見舞いに来る人もなく心の支えもないことが辛いです。自業自得だと分かっています。いつ死んでもいい。残酷なことを言えば死ぬなら癌がいい。今の病気は命にかからわず一生付き合っていかなければいけないので…。foxyさんのブログを拝見していて自分の事を語ってみたくなりました。長文失礼しました。返信は結構です。
Commented at 2017-06-22 20:10 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-06-25 14:28 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by syr_8 at 2017-06-26 06:07 x
こんにちは。
はじめてブログを見ました。
私と同じ病気で、今まさに、同じような決断をしているところです。。もう、人とお付き合いするのはやめようと…。
この混沌とした世の中、本当に生きづらい。
でも、何とか今日を過ごし切ろうと、ブログを読んで思いました( ◠‿◠ )


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


by foxyborderline

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