「なんにも進歩していない」

年内で会社の部署がなくなるので、
来年から失業保険をもらいしばらく休むことにした。

障害者の給付期間は最大10ヶ月あるので、
その間にまた仕事を見つけなくてはならない。

選ばなければなんとか仕事はあるだろうと思うけれど、
死にたい気持ちがこんなに大きくなっているのに
暇な時間が増えてしまったらまた鬱が酷くなるのではないかと恐怖心がある。


先日、ここ数年間の自分のブログをざっと読み返していた。

感想は
「なんにも進歩していないな」だった。

寝たきりだったころから、正社員で働けるようになったし
Aさんのトラウマも解消されてはいるけれど、

内面はあまり変わっていない気がする。



仕事も惰性だ。

周囲からは、実績があるのだからとかそんなことを言われていても
本当は死にたい人間が無理をして仕事をしたって、
極度のマイナスからのパワーなど、たかが知れているのだ。

過去の遺産で食いつないだだけの数年間だったような気もする。


昨日は仕事が終わったあと、女性のお客様から
「foxyさんと是非今度プライベートで飲みに行きたいです!」と言われた。

「いつでも誘ってください」と笑顔で返事したら
「約束ですからね!」と言われた。

私は気持ち悪いな、と思うと同時に
「私みたいな屑人間を誘うって、この人おかしいのかな」と内心思っていた。

お客様は普通の家庭を築きつつ仕事を持つ、キラキラした素敵な女性。
そんな立派な人と酒を飲んで、何を喋れというの。


仕事している私は偽物の私なのに。

毎日死にたいだけの人間なのに。
仕事をしているのは嘘の姿なのに。

何も知らない癖に。




そしてたくさんの男性を傷つけて来たという事実を考えていた。


誰1人私は幸せにしてあげられていないということ。


「昔も今も、変わってないじゃないか、
同じことを繰り返しているだけじゃないか」
と思ったら、膝から力が抜けそうになった。


変わりたいと望みながらも
毎日毎日死にたいという津波に飲まれてしまって
結局どこへも行けない。


同じところをぐるぐると回っているだけ。

死にたいという気持ちからは逃れられない。

同じことの繰り返し。



もう、疲れた。


週末、あるだけ眠剤を飲んで眠りたいと思う。

自傷したら
「こんなに自分をいじめて罰を受けたのだから、少し生きていてもいいでしょう」
と思えるから。




とにかくもう死にたい、誰か死なせてください。














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すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。


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by foxyborderline | 2017-12-08 11:25 | 死にたい | Comments(1)
Commented at 2017-12-08 11:55 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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