「空っぽ」

昨日は日曜で、眠剤をあるだけ飲んで一日半眠り続けた。

夢ばかり見ていたように思う。



起きてからあまりに絶望感を感じ、教会へ行った。
(私は純粋なプロテスタントのクリスチャンです。
カルトではありません)

礼拝後の牧師先生と話す。

先生は私のSNSを見ていてくれている。
ここのところ無理をしているなあ、と思っていたらしい。

このブログを始めたころから、私は教会に通うようになった。

当時私は元不倫相手Aさんとお別れしたばかりで
毎日自殺未遂ばかりしていた。

「けれどあの当時の方が「仕事がしたい、結婚がしたい」という
望みや希望を捨て切ってなかったように思う」
と先生は言った。


今の方が気力がないということらしい。


それもそうだろうな、
今はもう「生きる希望が全くない」のだから。

恋愛も結婚も出産も、無理だろう。


何度好きと言ってくれる人が現れても、
私には継続して愛を育てることは不可能。


本当にHさんに悪いことをしたと思う。

自己嫌悪でODもしてしまって、さらに自己嫌悪の上塗りをしている。

私は先生の前でわんわん泣き、先生はひたすら私を祈っていてくれた。



Hさんが私を好きと言ってくれて、
最初は怖かったけど、本当に嬉しかった。

出来るならずっと一緒にいたいと思った。

Hさんを好きだった。
尊敬していた。
とてもよい人だった。

今度こそ、と思ったのに。



それなのに、自分から彼を傷つけて、
関係をまたぶち壊してしまった。



私はずっと「死にたいという穴底」にいて、
「死にたいと思っていることを周囲に隠すため」
「周囲に健常者に見せたいがため」に
地上に這い上がる行為を必死に行っている。

もうそれだけで、パワーを消耗してしまう。

地上にいる人が軽々と出来ることが、
穴底から地上に上がるだけで力を使い果たしている私にはできない。


そんな女、面倒くさいに決まっている。

Hさんは、すくすく育った
健常者の女性とお付き合いしたほうがいいに決まっている。



牧師先生は
「まず死にたいと思う心を癒しましょう。
来年は失業保険で、しばらく休みなさい」と言った。


あまりに無力だし、もう気力もない。


早く退職したい。と思えてきた。
退職後、ほんの少しのお手伝いは関わることになるとは思うけど。


私はこの仕事がアイデンティティだったのだけれど。
それすらもう、無意味に思える。


もう色々限界だ。


疲れた。休みたい。


ずっとずっと、眠っていたい。


消えてしまいたい。








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すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

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個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。



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by foxyborderline | 2017-12-11 13:03 | 死にたい | Comments(4)
Commented at 2017-12-11 19:02 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-12-11 19:25 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-12-16 21:31
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-12-17 07:52 x
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