「私の日々」

先週は通院の日だった。

来年からの失業と失恋という緊急事態に、
主治医は「通院回数を増やさないか」と言った。

今年一杯はもう仕事が休めないので、
来年からそうしてもらおうと思う。

私は「働いてアイデンティティを得る」タイプらしいので
あまり長期の休みを取ると落ち込む可能性が高いという。

久々に泣きわめいて診察を受けた。

「とにかく年内は持ちこたえてくれ」と主治医は言った。



週末は夜にしか予定がなかったので、時間を持て余した。

ベッドに横になっていても眠れない。
以前なら寝逃げできたのにも関わらず。

ベッドで「死にたいよー!」と唸りながら自分を責めていただけだった。



金曜に、Hさんに「Hさんから私をブロックして欲しい」と伝えた。

深夜酔うとLINEで電話をしていたからだ。

幸いマナーモードにしているとのことで、
睡眠の邪魔をしていたわけではないそうだったけど
朝起きて、自分の発信履歴を見ると自己嫌悪で益々死にたくなるので
私からブロックをお願いした。

自分からお願いしたのに、もう二度と連絡が取れないのだと思うと
えもいわれぬ感情が押し寄せてきた。

なんで別れて欲しいなんて言ってしまったのだろう。

やっぱり「試し行為」だったのか、と思うと余計情けなくなり
好きだったのに、本当に好きになれたのに、と後悔してしまった。


でも、くたくたに疲れ果てたHさんを見ているのも辛かった。

ボーダーを支えるというのは並大抵のパワーでないと無理なのだろう。

会いたいと思ってしまう気持ちを、ぐっと押さえている。



日曜に礼拝に行った。
牧師先生は「foxyさんが健常者ならどうしたかったのか?」と私に聞いた。

「私が健常者だったら、結婚もして出産もして普通に家庭を築きたかった」と答えた。

「それをもっと素直にお祈りしなさい」と牧師先生は言った。



今、私に好意を抱いている男性が複数人いる。

先日もまんまと口説かれて振りほどいて帰って来た。

その人は「あなたにはおかしな色気がある」と言った。
そんなこと考えたこともないのに。

もうこんなに死にたいのだから、どうなってもいい。
やけばちになって酒を飲んで、
その人とセックスしてしまおうか、とも
自暴自棄な思いが頭をよぎった。

でも以前、それは自傷行為だと主治医は言った。

そんなことは分かっている。

20代でもあるまいし、
今はもうそんなことは出来ない。

たとえ一瞬誰かといたって、
私が望む状況には決してならないと思うから。


無茶苦茶に壊れてしまいたい、もっと壊したいと衝動的に思う自分が、
理性を保つ自分をそそのかしそうで、じっと耐えている。


自分を大事にしたい。
もっと大事にしたい。


とにかく今出来ることを普通にやって、
死なないようにしなくてはいけない。







コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。



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by foxyborderline | 2017-12-18 10:37 | 日々 | Comments(2)
Commented at 2017-12-18 12:22 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2017-12-18 15:44 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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