「とりとめがない」

退職した会社の雑務も落ち着き、量も減っているのだけれど
それでも仕事が入ると情緒が不安定になる。

動悸がし、自分を全否定されているような気持ちになる。



仕事は実績を積んだので夢や目標なども、もうない。
やりたいことはほぼやったし、そこそこキャリアもある。

40代はもう少し気楽に仕事させていただいて、
なんとか食えないだろうか、と考えている。

私は15歳から働き、親に小遣いももらわず、
学費も高校から奨学金をもらい
車も結婚資金も、さらに親の借金ですら払い続けてきた。
今もかなり母に生活費を渡し、車のローンまで払っている。

もう「男性並みに稼ぐ」ということに、単純に疲れ果てた。

今年に入り、結婚願望が高まっている。

誰かに養われること、支えられるということに
思春期から憧れと羨望を持っている。



職業訓練校の面接に受かったので、
3月からは3ヶ月学生になることになった。

10代のころ、親の借金で貯めていたお金を取られ、
進学を諦めたことがある。

その時に叶わなかったことを、20年越しに叶えるチャンスではある。


確実に男女は平等ではないし、女性が稼ぐということは大変なことだ。

なのでさらにスキルアップするのはいいことだと思うけれど
全く仕事をしたいとは思えず、
ただただ今は主婦の方が羨ましくて仕方ない。



Hさんとは友人のごとく会い、なんだか分からない関係である。

彼は私に「婚活してもいいよ」と言ったので、私は途方に暮れている。


そういうことも影響したのか先日、男性と同衾した。
面倒臭いので、セックスはしていない。

ただ単にお互いの動物的に寂しさを埋めるために
くっついて眠っただけだ。

私は違う男性いわく「目がいつも泣いている」んだそうだ。
アレルギー持ちで目がいつも涙目だからじゃないかと聞いたら
そうではなく、「存在自体が寂しさを湛えている」のだそうだ。

だから寂しい男は私に寄ってくるのだろうか。




結局は「愛されたい」しかないんだな、と思う。

仕事をしようがしまいが、なんでもいい。
私は、誰かにしっかりと愛されたい。
そして、愛するということを知りたい。


死にたいと、やはり呟いてしまうし
生きていることが申し訳なく、恥ずかしい気持ちでいる。

このまま死にたいまんま生きて、いつか寿命で死んでいくんだろう。


しかし、とりとめがないな。


そんな日常で。生きています。








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すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。


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by foxyborderline | 2018-02-28 13:22 | 日々 | Comments(3)
Commented at 2018-02-28 16:56 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2018-02-28 17:28 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented at 2018-02-28 20:14 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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