「自責の念」

残務でトラブルが起こった。

前職の社長が対応してくれず、
私だけが悪いようになっていて、昨日は一日中気を病んだ。

まだ解消されておらず、死にたい気持ちが高まっている。

人間関係がうまく築けないのだ、私は。

いつもうまくいくのは最初だけで
必ず嫌われていくような気がしてしまう。

いや、トラブルを起こしているのは
私なのではないかとすら思えてくる。

私さえいなければ、と。


先日Hさんと会ってきた。

食事をし、お茶などをし帰宅した。

もちろん楽しかったし嬉しかった。

でも帰宅後えもいわれない寂しさに襲われてしまった。

彼はもう、私のことを好きではない。

ただ、友達として憐憫の情をかけてくれているだけなんだろう。


先日記事にて、
結婚して誰かに支えてもらいたいと書いたことを
コメントで甘えだと言われました。

虐待を受け、父に殺されそうになり、
親の借金まで支払い、貧困の暮らしを強いられ
何もかも自力で稼いできたのに
少しくらい休みたいと思うことすら私には許されないのだな
と思うと、人生は不公平なものだとつくづく思う。

いつもいつも、普通の暮らしに憧れる。

普通の家庭に育ちたかった。

そもそも産まれなきゃ、こんな想いもしなかったのに。

だから私は子供を欲しいとも思えない。

こんなに人生は辛いのだから、
産まないことが我が子への最大の愛だと思ってしまう。


自分を憎んで、普通の家庭に育ってきた人を憎んで。

だから愛されることもないし、
愛することもできないんだろうか。


結局何もしなくても、私はいつも死にたい。

生きることに、もう飽きている。

自殺企図をしないだけまだ、精神障害者としてはマシだけど
生きれば生きるほど、私は恥を晒してるだけなんじゃないだろうか。







コメントの返信ができません。
すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。



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by foxyborderline | 2018-03-05 18:59 | 死にたい | Comments(5)
Commented by NISSAN at 2018-03-06 06:23 x
おはようございます。NISSANです。
 foxyさん、感情の起伏が激しいのではないでしょうか?。

 ご自分を責めることはありません。人間ってそもそも完璧じゃありません。
 それが人間の良いところでもあって、人間関係の円滑な構築によって「支え合って」生きてく動物だと思います。

 マイナス思考ではなく(難しいかも?ですが)プラス思考で行きましょう。

 それと今まで頑張ってきたのですから、少しは休んでもいいと思いますよ。

 それと大きなお世話かも知れませんが、Hさんのこと、お好きなのでしょう?。
 (自虐的な)セックス依存ではなく、真に愛せる方なら身を任せてもいいと思います。
 ご自分に正直になられたら良いと思いますよ。

 foxyさんの心に平穏が訪れることを願っています。
Commented at 2018-03-06 11:04 x
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Commented at 2018-03-08 09:54 x
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Commented at 2018-03-12 01:14
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Commented at 2018-03-12 22:35 x
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