「自暴自棄」

長い付き合いの男友達と、セックスした。

後腐れもなく、付き合うつもりもない男性。

先日同衾した男性。

おそらく何も変わらず友達でい続けると思う。


罪悪感が多少あるけれど、後悔はしていない。

Hさんへの気持ちが、半分昇華された。

違う人とセックスして気が移ったからではない。

「こんな私なんか、Hさんにはふさわしくない」
と思っただけだ。

間違いなくふさわしくないだろう。
こんな私なんか。


今は心底自暴自棄であり、
なにもかも手につかずにいる。

愛されたいばっかりだ。

私はそればっかり。


それ以外なんにもない。
私には。

私の中身は空っぽ。

見た目は華やかに見えて
皆に愛想を振りまいて

皆、騙されているだけ。

私は狂っている。


ゴールデンウィークは、
この人と結婚したら安泰だろうな
と思う人とデートすることになった。

海辺のホテルで地中海料理のランチを食べるらしい。

彼は多分私が好きなんだろう。

私はそれを利用している。

今は誰でもいいから、私のそばにいてほしい。


寂しい。
日々が寂しい。


お父さんが、ほしい。










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すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
励みになります。
全て読ませていただいております。

メールアドレスを書いて下さる方もいらっしゃるのですが
個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
お気持ちだけ頂戴いたします。




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by foxyborderline | 2018-04-26 15:55 | Comments(2)
Commented at 2018-04-28 21:36 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by いお at 2018-04-29 14:00 x
辛そうですね。
ひどくなっていますね。
空っぽなりに自分の支えだった「仕事」をやめてしまったせいもあるのではないでしょうか?
とても心配です。
私も全く同じところを通ってきたからです。
でも、foxyさんもわかってらっしゃる通り、好きでもない人と一緒にいても、体を重ねても、穴は埋まりません。
むしろ大きくなります。
大嫌いな自分を更に嫌いになります。
大嫌いな自分を「好きだ」などと言う人のことも嫌いになります。
十二分にわかってますよね。
わかっている上で止められないんですよね。
でも、あえて言います。
我慢して欲しいです。
死にたくても、のたうち回っても、泣き叫んでもいいから。
好きでもない人と時間や体を重ねて、ますます自分を嫌いになるのはやめて欲しいです。
foxyさんが、少しでも自分を好きになれるよう、
必要以上に自分を傷つけることのないように、祈っています。


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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