「ジェットコースターから、降りよう」

去年の夏から更新していませんでした。

生きています。

通院も1ヶ月毎から3ヶ月毎に伸び、症状も落ち着いています。

支えてくれるパートナーのおかげでもあるとは思うのですが、
自然と以前よりも前向きになっているのを感じます。

落ち込むことがあっても、
以前のように衝動的に「死にたい」と思うのではなく
ワンクッション置いて落ち着いて考えるクセができ、
良いイメージを描くようになれました。

自殺未遂も一切していませんし、
パートナーに対する試し行為も行っていません。

ボーダーの症状が加齢とともに落ち着くというのは、
まんざら嘘ではないのかもしれないとすら思います。

躁鬱はまだありますし、自己肯定感は低いままですが
エビリファイと眠剤のおかげで
日常はなんとか成り立っています。

生活はというと、秋に就職した会社があまり肌に合わずにいます。

人間関係の構築も苦手なため、人並みに悩みもある日々ですが
それでも自暴自棄になることは随分減りました。

なにより「現状よりも良くなりたい」という
今までなかった気持ちが沸き上がることがあり
自分でも驚いています。

仕事についても、今生活のコアである
仕事・パートナー・趣味
のうち、パートナーと趣味はかなり順調なので
ひとつくらい仕事という困難があってもいいだろう、
というくらい余裕を持って考えています。

過去に辛いことがあったこと、
今も生きづらさを抱えていること。

それらは変わらない事実ですが、
それならばこれからの人生がいいことしかないはずだ、と思いたいのです。


感情のジェットコースターに乗る様な、壮絶な感情の波は今はありません。

もう私は、ジェットコースターから降りたいのです。

また感情の波が来ないとは限りませんが…。


ジェットコースターを降りて、
田舎道をのんびり歩く様な、そんな暮らしを望んでいます。







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すみません。
皆さんいつもありがとうございます。
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全て読ませていただいております。

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個人的な連絡のやりとりは主治医より禁止されております。
大変申し訳ありませんが、ご了承ください。
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# by foxyborderline | 2019-01-25 17:24 | 日々 | Comments(6)

「生きています」

死にたいまんま、生きています。

前記事の当時、自暴自棄になって2ヶ月後、
恋人ができました。
地中海料理のデートをした方ではなく。

不倫でもなく、きちんとしたお付き合いです。

いろんな方とお付き合いしてきましたが、
ようやく、Aさんの残像から逃れられそうな人です。

私が深夜泣き叫んでいても
支えてくれている人です。

ご心配いただいて、たくさんのコメントをありがとうございました。

生きています。

ブログをやめることも考えていましたが
自暴自棄な内容な記事のまま更新を途絶えさせることは
非常に無責任だと思いました。

躁鬱の波も、今は穏やかです。

ひとまず、近況まで。

# by foxyborderline | 2018-07-19 01:47 | 日々 | Comments(8)

「自暴自棄」

長い付き合いの男友達と、セックスした。

後腐れもなく、付き合うつもりもない男性。

先日同衾した男性。

おそらく何も変わらず友達でい続けると思う。


罪悪感が多少あるけれど、後悔はしていない。

Hさんへの気持ちが、半分昇華された。

違う人とセックスして気が移ったからではない。

「こんな私なんか、Hさんにはふさわしくない」
と思っただけだ。

間違いなくふさわしくないだろう。
こんな私なんか。


今は心底自暴自棄であり、
なにもかも手につかずにいる。

愛されたいばっかりだ。

私はそればっかり。


それ以外なんにもない。
私には。

私の中身は空っぽ。

見た目は華やかに見えて
皆に愛想を振りまいて

皆、騙されているだけ。

私は狂っている。


ゴールデンウィークは、
この人と結婚したら安泰だろうな
と思う人とデートすることになった。

海辺のホテルで地中海料理のランチを食べるらしい。

彼は多分私が好きなんだろう。

私はそれを利用している。

今は誰でもいいから、私のそばにいてほしい。


寂しい。
日々が寂しい。


お父さんが、ほしい。










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# by foxyborderline | 2018-04-26 15:55 | Comments(9)

「お別れ」

暖かくなってきた。

死にたいまんまであるけれど
エビリファイも朝晩2倍に服薬量が増えたけれど
それでも厳しい冬よりは春が好きだ。


元彼のHさんとは週に一度くらい会ったり
毎日連絡を取る毎日が3ヶ月ほど続いた。

曖昧な関係が続いたせいで、
私は復縁を淡く期待してしまっていた。

けれど先日、復縁はないとハッキリ言われてしまった。


分かっていたけれど、やはり辛い。

誰からも愛されないのだな、私は
としみじみ思ってしまう、


それなのに私のことを好きな人はまだ数人いる。

今週はふたりの男性と夕食を共にした。

私が付き合ってくださいと言えば付き合えるだろう人もいる。

けれど、付き合ってみては
私の持つ慢性的な愛の欠乏状態を知り
皆重く感じてしまい、お別れになる。

付き合うまでは、私はスマートで明るく楽しい女性だと
思われているようだ。

結局私は、見掛け倒しで中身は五歳児なのだ。

それに穴の空いたバケツに水を注ぎ込み続けることは
男性にとっては大変な労力である。

愛しても愛しても足りないと言われるのだから。



私は、完璧に愛してくれる
理想の父親像の呪縛から逃れられずにいる。


普通でよかったのに。

私を殺そうとしたり、虐待を受けない普通の家庭。

そんな普通に憧れている。


やけになって、自傷行為として
仲の良い男友達と寝てしまいそうで
今はちょっと、自責の念が強い。

いくつまでこんなことが続くのだろう。


もう疲れた。

女であることすら。

生きることが似合わなさすぎる。










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# by foxyborderline | 2018-04-19 14:04 | Comments(3)

「自責の念」

残務でトラブルが起こった。

前職の社長が対応してくれず、
私だけが悪いようになっていて、昨日は一日中気を病んだ。

まだ解消されておらず、死にたい気持ちが高まっている。

人間関係がうまく築けないのだ、私は。

いつもうまくいくのは最初だけで
必ず嫌われていくような気がしてしまう。

いや、トラブルを起こしているのは
私なのではないかとすら思えてくる。

私さえいなければ、と。


先日Hさんと会ってきた。

食事をし、お茶などをし帰宅した。

もちろん楽しかったし嬉しかった。

でも帰宅後えもいわれない寂しさに襲われてしまった。

彼はもう、私のことを好きではない。

ただ、友達として憐憫の情をかけてくれているだけなんだろう。


先日記事にて、
結婚して誰かに支えてもらいたいと書いたことを
コメントで甘えだと言われました。

虐待を受け、父に殺されそうになり、
親の借金まで支払い、貧困の暮らしを強いられ
何もかも自力で稼いできたのに
少しくらい休みたいと思うことすら私には許されないのだな
と思うと、人生は不公平なものだとつくづく思う。

いつもいつも、普通の暮らしに憧れる。

普通の家庭に育ちたかった。

そもそも産まれなきゃ、こんな想いもしなかったのに。

だから私は子供を欲しいとも思えない。

こんなに人生は辛いのだから、
産まないことが我が子への最大の愛だと思ってしまう。


自分を憎んで、普通の家庭に育ってきた人を憎んで。

だから愛されることもないし、
愛することもできないんだろうか。


結局何もしなくても、私はいつも死にたい。

生きることに、もう飽きている。

自殺企図をしないだけまだ、精神障害者としてはマシだけど
生きれば生きるほど、私は恥を晒してるだけなんじゃないだろうか。







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# by foxyborderline | 2018-03-05 18:59 | 死にたい | Comments(5)


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