カテゴリ:日々( 345 )

「日々」

退職してから、残務も落ち着きつつある。

仕事量が少なくなって、かなりストレスが激減している。

こんなにストレスがない生活は久しぶりで、
いかに仕事に追いつめられていたのかがよく分かった。


比較的精神は穏やかに日々が過ぎている。


今は心底、主婦の方が羨ましいと思う。

今年に入ってから、とても結婚願望が高まっている。

私の様なバツイチ精神障害者を誰がもらってくれるのか
とも冷静に考えると無理だと思うのだけれど。

誰かに支えられて生活をしたことがないので
守られる生活という物に憧れてしまう。

何度も結婚については諦めて、諦めて、
諦めきったと思っていたのに。



ともあれ、日々は過ぎる。





コメントで、ボーダー同士が関わり合わない方がよいと思われるのはなぜですか
といただいたので、少し書いてみたいと思います。


関わり合わない方がよい理由として
ボーダー特有の「理想化とこき下ろし」、
そして「理解されたいという強い想い」が原因だと主治医は言いました。

痛みが分かるもの同士、最初は共感出来、理想化しあうとは思うのですが
つい「私の方が辛いのに」などと被害者感情が表れたりするのでしょう。

アップダウンが激しいうえ、自分を一番に大事にされたいと思うボーダー同士は
相手を思いやって接することは難しいのではないかとも、私は思います。


私も、ネットを通じて数人のボーダーの方と知り合いました。
みなさん軽度のボーダーだったので、トラブルは無く有意義なものとなりましたが
やはりお互いの不安定さというのは拭えないものでした。


ただ、患者さん同士のグループカウンセリングなどもされている病院もありますので
プロの介入がある場合でしたら、大丈夫なのではないでしょうか。


参考になるかは分かりませんが、お返事に変えさせていただきます。









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by foxyborderline | 2018-01-26 19:10 | 日々 | Comments(5)

「2018年」

あけましておめでとうございます。

死にたいままなのでめでたくもないのですが。


年末年始は恒例の
「高校時代からの親友と母親と三人で紅白と年越し蕎麦」
「お墓参り」「友人・先輩と飲みまくる」「買い物」
などで過ぎた。

ひとりじゃないことを、ひたすら有り難いと思う。



Hさんとは、昨日会ってきた。

昼に起きて、ふと、電話をしてみた。

なんと出てくれたのだった。


旅行のお土産があるということで、届けてくれた。

彼は初詣に行っていないと言うので、
無理矢理近くの神社まで誘って行った。
(私はクリスチャンなので、側で見ているだけ)


それから少しカフェなどに行き、話をした。

今は、友達でも恋人でもない関係だ。


話していて、彼こそが自己評価が低い人間なんだとやっと分かった。

好意を受け取ることが異常にへたくそな人間同士の、稚拙な恋愛関係だった。


どうなるかは分からない。


でもボーダー特有の「人間関係を焼け野原にする」ような、
そんな関係には今後ならないと、なんとなく感じた。

恋人じゃなくてもいいし、友達でもいい。

私は彼を尊敬しているし、欠点も含めて好きだと思う。

会える時に会えばいい、と思った。





退職して、早速ハローワークへ行った。

自宅でしなくてはならない前職の残務があるのでそれを申請した。
それから、職業訓練校の案内をいただいた。


春から、勉強をしてみようと思う。

親の借金に、貯めていたお金を取られ、
進学を諦めて今の仕事に就いて16年が経つ。
「改めて学びなおす」ことにトライしてみたい。

それから、こども食堂のボランティアにも行きたい。
これは牧師先生につてを探してもらっている最中だ。

今年は、誰かに喜んでもらえることをしてみたい。


失業保険を満額もらえる、秋まで時間があるのだ。


この機会に、今しかできないことをさせてもらおうと思う。

それから、今後のことを考えたいと思う。



頑張るとか、成長したいとか、そんな気はあまりない。


でも、毎日ただ寝ているだけでは益々病人のようになってしまう。

それは嫌なんだ。




今年も死にたくなったり疲れたり、色んなことがあるんだろう。


死ぬときが来るまでは死ねないのも、もう分かっているから。


少しだけ、前に進みたい。


みなさんにとっても素晴らしい一年になりますよう。
祈っております。








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by foxyborderline | 2018-01-08 15:53 | 日々 | Comments(3)

「仕事納め」

昨夜は同業の友人たちと深夜まで飲んでいた。

3軒もハシゴして、たくさん笑ってたくさん飲んだ。

私なんかと遊んでくれるのは本当に嬉しいことだ。




帰宅後、私は酔ってHさんに電話などしなかった。
しばらく酔ったら電話をかけてしまったのだ。

迷惑をかけないために
「電話をしない」ということを日々積み重ねるだけだな、と思う。

少しずつ、こうして忘れていくのか。

寂しい。




今日で仕事納め。

会社は本日付けで退職。

障害者は10ヶ月失業保険が出るので、
その間にまた転職を考えなくてはいけない。

障害者雇用も視野に入れている。

今の業種は23歳からやっていて、そこそこ実績があるので
なんとかなるだろう、とは思っているけれど不安ではある。

今は考えても仕方ない。

来年、ゆっくり考えようと思う。




一年あっという間だった。

今年も昼夜よく働いた。

恋愛はからっきしだったけど、仕事はなんとか出来た。

寝たきりだった時は毎日通勤することすら自信がなかったのに、
障害をクローズのまま正社員として4年間、
こうしてなんとか働けたことは、本当に進歩だったと思う。


なんとか年が越せる。

お正月は友人と家族と過ごす。



今年はブログもこれで書き納め。

みなさん、よいお年を。









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by foxyborderline | 2017-12-29 15:57 | 日々 | Comments(5)

「日々」

クリスマスが終わった。


行事や長期休暇の際、精神障害者は落ち込むことが多いらしい。

予定がなければ、
「私は誰かも必要とされていない」という感が高まるからだそう。



25日は友人と飲み、それから他のパーティにも呼ばれていたので、
遅めに合流し深夜まで飲み、なんとか寂しさをごまかしながら過ごした。


それから昨夜は接待の後、Hさんとよく行っていたバーにひとりで行った。

ついそのバーにいる、とメールしてしまった。

返事はない。


私がきちんと忘れられるように配慮してくれているのかもしれないし
もしかしたら、もう本当にボーダーにこりごりになったのかもしれない。



本気で私を好きじゃなかったのだろう、
もう私を嫌いになったのだろう、と思うと悲しくなって帰り道は泣けた。


数年間、友人として本当によくしてくれていた人だった。

電車で出かけたら帰りが逆方向でも、
ホームまで見送って手を振ってくれるような人だった。

あの優しさは、もう二度と受け取れないんだろう。

付き合わなかったら、ずっとよい友人でいられたのかな。



「ボダからは逃げろ」などと書かれているサイトやブログも多数世の中にはあり
確かに迷惑をかけ続ける人種なのだろうと申し訳なく思う。


私は高機能ボーダーだから、心を許さない人とは最低限上手くやれる。

でもそういう希薄な関係は心が上の空で、一切感動を覚えたりしない。



ただ愛した人に、愛されたいだけ。

それなのに、愛した人だけ傷つけてしまう。

人間として愛されたいだけなのに、どうして私は上手くやれないのだろう、と
心底自分が嫌になる。










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by foxyborderline | 2017-12-27 18:47 | 日々 | Comments(0)

「クリスマスイブ」

今日はクリスマスイブ。


私は夕方まで、眠って過ごした。

何度も起きてはコーヒーを飲み、煙草を吸い
何度も何度も眠った。

昨日今日と、なぜか元不倫相手のAさんの夢を続けて見た。

彼は私を脅威だと思っていて、
仕事などで会ったとしても、ぎこちない感じを醸し出すのだけれど
夢の中ではとても穏やかで、暖かい空気が流れていた。

そんなことはありえないのに、不思議だな、とぼんやり思った。

もう二度とそんなことはないのに。


そして、去年のクリスマスはGさんと過ごしていた事を思い出した。

なんだか一年というのはあっという間で、
今年は私は一人なのだ、と寂しくなっていた。



空がすっかり暗くなったころ、ケーキを買いに一人でかけた。

小さなショートケーキがなくて、ホールケーキをやけ買いした。

母と二人で食べるために。
母がいなかったら私は本当に一人になるので、大事にしたい。



それから教会のクリスマス礼拝に参加した。

牧師先生は、私の仕事と結婚について祈りを捧げてくれた。

聖書には「産めよ増やせよ」とあるので、
クリスチャンにとって結婚は一大ファクターなのである。

さあ、どうだろう、と私は思いながら
それでも静かに、牧師先生の祈りを受けた。



さっきつい、Hさんに「寂しい」とメールしてしまった。

返事はないだろう。分かっている。



この、好きという気持ちとはなんなんだろう。

この、愛されたいという気持ちはなんなんだろう。


ただただ寂しい夜となった。


私は、人と、いたいんだ。


寂しい。








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by foxyborderline | 2017-12-24 22:25 | 日々 | Comments(2)

「幸せになりたい」

昨日は仕事が終わってから、趣味の先輩と深酒をしていた。

(火曜日からずっと飲みに出ていて、
週末のホステスを入れたら今週は5日も飲み続けることになる。
もう、やけ酒に近い)


案の定おおいに酔っぱらい、
私はHさんに「迎えに来て欲しい」と連絡していた。


Hさんは来てくれた。

何も具体的なことも話さず、ただ私は泣いていた。

家まで送ってくれた。

眠る前にベッドから、「もう忘れます」とメールをした。



朝起きて「もうHさんに迷惑をかけてはいけない」と思った。

いい人なのだ。
いい人だから、これ以上は傷つけてはいけない。

彼を好きだから、彼を私のせいで不幸にしたくない。



ただ幸せになりたいだけなのに。

どうも私には難しいことが多い。


障害者だから、恋愛も結婚も出産もしてはいけない
と決めつけているのは私自身で。

そりゃ健常者より日常生活が困難なことは明白ではあるけれど。


誰よりも私が、私自身の幸せを阻んでいるのではないか。


でも6歳からずっと、毎日毎日自動的に頭に浮かんでくる、
この「死にたい」という気持ちを
どうやったらコントロールできるのだろう。


そこにパワーを奪われ、日々クタクタに疲れてしまう。

せめて死にたいと思わない人生だったら、と思う。



快活に仕事をしたい。愛する人が側にいてほしい。

それだけでいい。


全てをぶち壊してしまうのは何故。

普通のことが、普通にできないのは何故。



私は、幸せになりたい。










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by foxyborderline | 2017-12-22 13:27 | 日々 | Comments(7)

「私の日々」

先週は通院の日だった。

来年からの失業と失恋という緊急事態に、
主治医は「通院回数を増やさないか」と言った。

今年一杯はもう仕事が休めないので、
来年からそうしてもらおうと思う。

私は「働いてアイデンティティを得る」タイプらしいので
あまり長期の休みを取ると落ち込む可能性が高いという。

久々に泣きわめいて診察を受けた。

「とにかく年内は持ちこたえてくれ」と主治医は言った。



週末は夜にしか予定がなかったので、時間を持て余した。

ベッドに横になっていても眠れない。
以前なら寝逃げできたのにも関わらず。

ベッドで「死にたいよー!」と唸りながら自分を責めていただけだった。



金曜に、Hさんに「Hさんから私をブロックして欲しい」と伝えた。

深夜酔うとLINEで電話をしていたからだ。

幸いマナーモードにしているとのことで、
睡眠の邪魔をしていたわけではないそうだったけど
朝起きて、自分の発信履歴を見ると自己嫌悪で益々死にたくなるので
私からブロックをお願いした。

自分からお願いしたのに、もう二度と連絡が取れないのだと思うと
えもいわれぬ感情が押し寄せてきた。

なんで別れて欲しいなんて言ってしまったのだろう。

やっぱり「試し行為」だったのか、と思うと余計情けなくなり
好きだったのに、本当に好きになれたのに、と後悔してしまった。


でも、くたくたに疲れ果てたHさんを見ているのも辛かった。

ボーダーを支えるというのは並大抵のパワーでないと無理なのだろう。

会いたいと思ってしまう気持ちを、ぐっと押さえている。



日曜に礼拝に行った。
牧師先生は「foxyさんが健常者ならどうしたかったのか?」と私に聞いた。

「私が健常者だったら、結婚もして出産もして普通に家庭を築きたかった」と答えた。

「それをもっと素直にお祈りしなさい」と牧師先生は言った。



今、私に好意を抱いている男性が複数人いる。

先日もまんまと口説かれて振りほどいて帰って来た。

その人は「あなたにはおかしな色気がある」と言った。
そんなこと考えたこともないのに。

もうこんなに死にたいのだから、どうなってもいい。
やけばちになって酒を飲んで、
その人とセックスしてしまおうか、とも
自暴自棄な思いが頭をよぎった。

でも以前、それは自傷行為だと主治医は言った。

そんなことは分かっている。

20代でもあるまいし、
今はもうそんなことは出来ない。

たとえ一瞬誰かといたって、
私が望む状況には決してならないと思うから。


無茶苦茶に壊れてしまいたい、もっと壊したいと衝動的に思う自分が、
理性を保つ自分をそそのかしそうで、じっと耐えている。


自分を大事にしたい。
もっと大事にしたい。


とにかく今出来ることを普通にやって、
死なないようにしなくてはいけない。







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by foxyborderline | 2017-12-18 10:37 | 日々 | Comments(2)

「近況」

ここ数週間、死にたい気持ちが高まっていた。

以前なら自傷行為(ODや首つり)をしてはなんとか持ちこたえていたのだけれど
今はもう自傷行為をしない、と決めている。

多分自傷行為で発散できないぶん、たまに解離が起こっているんだと思う。

なんというか、現実か夢かいまいち分からなくなり
大声で泣き叫びたいような、暴れたいような、
電車に飛び込みたいような気持ちになる。

手に汗をかき、強烈な衝動が全身を走る。


頓服でなんとか治まったので良かったけど

「やはり私には結婚とか出産とかは無理だな。
自分のことで精一杯だ」
としみじみ思い、帰宅してすぐベッドに入った。


不便な身体。
不便な精神。
それが私なので、もうどうしようもないのだろう。

それをどのように自分でコントロールして生活していくか
それしかもう、生きる術はない。


死にたい膜は広がったり縮んだり、変化もある。

死にたい気持ちはデフォルトで仕方ないし
もうこれは一生持ち続けるのだと思う。

早く死にたいなと思いながらも、寿命が来るまでは
淡々と日々自分の仕事をしたい。

私は暇だと余計死にたくなるので、ひたすら働き、趣味に没頭し、誰かに会い
スケジュールをパンパンに詰めたくなる。

それが周りの人からは日々充実しているね、などと言われるけど
単なる高機能ボーダーになっているだけ。

(高機能だから良い、低機能だから悪いとかではありませんので
気になる方は調べてくださいね)


でもまあ、やっぱり毎日毎日心身共に、疲れているけど。

生きづらさは一生、離れないのだろうな。









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by foxyborderline | 2017-11-29 15:42 | 日々 | Comments(1)

「健常者以上に」

ブログを放置していた。

毎日死にたい膜が薄ら全身を覆っていても、それでも会社へ向かい
プライベートもまあまあなんとか、普通に暮らしていた。


Hさんとも定期的にデートをしている。
彼の重荷にはまだなっていないだろうか。

大変優しい方なので、尽くしていただいている。

でも、恋愛はいつかは終わるって分かっているから。



それよりもこのところ、仕事が大変キツい。
喜んで頂くために、私は身と心を削る。


責任とプレッシャーを背負う業務が続いていて、
精神的にも肉体的にもかなり参っている。


これでは独立したほうが条件的にいいのではないかとすら思う。

けれど、私には独立するような覚悟も勇気もない。

同世代の健常者の友人や知人は、どんどんとキャリアを積み、活躍している。


いいな、と思う反面、
「障害者である自分が健常者以上に働くこと」を続けている今の負荷を思うと
これ以上自分にプレッシャーを与えてはいけないのではないかと感じ
正社員でいたほうがいいのだろうか、と考える。

フリーランスでやっている友人に
「foxyには覚悟がない。まだぬるい」と叱責された。

結局私は「障害者であること」を免罪符に、逃げているだけの人生なのだろうか。

障害者雇用をしている企業の求人サイトを見ていた。
一度も障害者雇用で働いたことがない私が、
障害者雇用で採用されたら、「それは逃げ」と言われるのだろうか。


お金も気持ちも時間も健康も。
何もかも制約がなかったら、私は何をしたいだろうかと想像する。


咄嗟に思いついたのは、「死にたい・消えたい」ということだけだった。


いつまでもいつまでも、暇つぶしみたいな人生で。
特に感動することもなく、ただ淡々と仕事をこなすだけ。


これ以上老いさらばえて、何になるんだろうか。


主治医に「生活保護を受けて、死ぬまで入院していたい」と言い続けているけれど
それも反対されている。
私は働くことでアイデンティティを得ているからだそうだ。


もうそんなことはどうでもいいから。


早く暇つぶしを終えたい。


疲れている。








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by foxyborderline | 2017-11-10 12:04 | 日々 | Comments(4)

「生きています」

しばらくブログすら開いておりませんでした。

生きています。

ご心配のコメントをいただきましてありがとうございます。



エビリファイ頓服を毎朝飲むようにしているおかげか、
初夏に起こったような絶望的な解離はこのごろ、全くない。

主治医にも回復を褒められている。



Hさんとは週に度々会っている。
お互い独身であり、趣味も同じなのでとても楽である。


ただ、付き合ってはいない。

お互い恋愛も結婚もしたくないのだ。

日々連絡をし、会って、笑い、話し、食事をし、眠るだけ。


私は、何にも期待していない。


離婚もして、失恋も散々してきて、
恋愛というのは季節のようなものではないか、とすらこの頃は感じている。

Hさんも、季節なんだろう。

いつかは、去っていくもの。


みんな去っていったのだから。

永遠に続く愛なんて、この世には存在しないってことはもう既に分かっている。




こうして次々と男性関係が途絶えないのは、ボーダーらしいところなんだろうな。

自分でも呆れるほどだ。




ただし誰かを傷つけたり自傷をしたり、
試し行為を行うなどの問題行動は、今はほぼない。

全身を覆う、「死にたい膜」というものも随分と治まってきた。

仕事も好調である。



このままでいいから、健常者に紛れて生活しながら
なんとか穏やかに人生を終えられないか。


ようやく「私は生きていてもいい」「人生を楽しんでもいい」
と自分に少しだけ、許可を出せるようになってきたのだから。











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by foxyborderline | 2017-09-20 18:35 | 日々 | Comments(0)


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