「通院」

昨日は診察日だった。

調子が悪く、死にたい死にたいとばかり医師に伝える。

「死にたい時に書くメモ」という宿題を渡されていたのに
全く書けず、そのまま医師に返される。

エビリファイは、当初の三倍量、18mgに増やされた。

病院帰りに、仕事の打ち合わせがあり、
薬局に寄れなかった。

今日は服薬せずに眠りたかったのに、眠れず。
仕方なく今からPCに向かう。
仕事をしてみる。

しかも、また依頼が入った。

…就職したいと思っていたら仕事が入る。

神様、私はどうしたら、いいのでしょうか。

明日は、教会で牧師さんと面談、昼食。
そしてまた打ち合わせ。

明日、牧師さんに、聞いてみよう…。



仕事しなきゃ……。
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# by foxyborderline | 2012-10-03 04:17 | 治療について | Comments(0)

「心のあけすけ」

不倫相手だったAさんから、
毎日一通か二通、メールのやりとりが出来るようになった。

彼が、出来なかったのだ。

今、彼がどういう精神状態なのかは分からない。

ただ、
「医師の言うことを聞いて、出来ることからやりなさい」
だとか
「悪いことばかり考えるな」
だとか、そんな当たり障りのないことばかりをやりとりしている。

二人で会うことも、ない。
でも私は、メールのやりとり、それだけでも安心している。

二度と抱き合うことがなくてもいい、
ただ、見守っていてくれたら生きていける。

依存なんだろう。

もう、二度と人を好きになれないかもしれない。

それが、不倫の代償だと言われれば、私はあまんじて受けなければならない。

神様がいるなら、もう一度私に愛する人を与えて欲しい。

でも、今は私にはいなくて当たり前だとも思う。
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# by foxyborderline | 2012-10-03 04:13 | 恋愛 | Comments(0)

「人生の責任」

最近よく「自分の人生の責任を取れるのは自分のみ」
という言葉を目にする。

私はどうしてもそれが出来ていない気がする。

責任を取れないというのは、子供のすることで、
私は33になった今も、子供ということなんだろう。

境界性人格障害の私が、
自立してひとりで生きていくなんてことが可能なんだろうか。

何をしても自信がなく、
役立たずだと自分を思う。

皆、何か信じることや好きなことがあると思う。

きっと理由なんてなく、そうなんだろう。

けれど、私にはその自信もない。

唯一、思うことは、
やはり、愛されたいってことだけなんだ。


誰に、愛されたいの?
私は。
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# by foxyborderline | 2012-10-01 03:48 | 日々 | Comments(0)

「死にたいまま生きること」

死にたいまま、生きるしかないのですか。

何度、境界性人格障害の本を読んでも、
私には回復出来る自信がない。

何をしても上手く行く自信すら、ない。

昨夜も眠れぬまま、本を読み、涙していた。

このまま、地獄のような人生を生きていかなければならないのか。

私は、ここから脱出できるのか。


誰か、私を愛し、保護してくれる、第三者か家族が欲しい。


こんなに心から血を流して、愛して欲しいと泣いているのに
神様は不公平だな、とすら思う。

障害を持っていない人のほうが、愛されるに決まっている。

ならば、トラウマや、悲しみを抱えた人は、端から愛されないように
人生が位置づけされてしまうのか。


私は、普通になりたい。

乗り越えたいのに。
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# by foxyborderline | 2012-09-29 06:53 | 日々 | Comments(0)

「自殺未遂」

一昨日は夕方から首を吊っていた。

気がついたら床で記憶を無くしていた。

恐らく、自分で紐を取ったのだろう。


母に見つかり、押し問答。

薬局に睡眠導入剤を買えるだけ買い、
野外のベンチで全部飲んだ。

ドリエルは全然ダメ。
あれは風邪薬と同じようなものらしい。

結果的にはラリッただけ。
次の日の朝までチックの様な症状が出て
ろれつが回らず、気持ち悪くなっていた。


どうして、死ねないのか。

私は死にたいのに。


泣けてくる。


だれか、私を殺して欲しい。


いや、違う。

誰か、私を抱きしめてください。
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# by foxyborderline | 2012-09-28 11:02 | 死にたい | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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