「生きる理由」

なぜ生きていなければならないのか。

その意味が分かるまで、私は陽を見ないでしょう。


ただ、愛されることにしか、私は心を動かさない。

愛されたい。
誰かに愛されたい。

子供の頃のように、毎夜父に腕枕をされて眠りたい。

あの頃に、戻りたい。

誰か、助けて欲しい。

消えて、なくなりたい。
さらさらと、空気に溶けて、無くなりたい。
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# by foxyborderline | 2012-09-24 18:45 | 日々 | Comments(0)

「日々」

私の日々は無感動で、無気力だ。

神様がいるのなら、本当にいるのなら、
私を普通の人間にしてほしい。

先日生後一ヶ月の赤ちゃんを抱かせてもらった。
彼らにはまだ、罪がない。

私のように、罪がない。

愛おしい感情と、憧れと、複雑な感情になった。
私は、子を持つことが赦されるのか。


そして、今日は「境界性人格障害の被害者」という方のブログを読んで
少々落ち込んでしまった。

本当に、「ボダ」が
色仕掛けでターゲットを釣り、
もてあそんでは翻弄していると思われているのか…。

体の病や怪我ならば、目に見えるのに。
血も流れない、心の病は、理解もされようがない。


突き放され、見捨てられ、一人にさせられなければならない病なんて。

孤独すぎる。

私を見守り、愛してくれる、たったひとりの人は、どこにいるのか。

私も、人を愛し、愛されたい。
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# by foxyborderline | 2012-09-24 04:11 | 日々 | Comments(0)

「愛されたい」

私は、バツイチ、不倫経験あり、境界性人格障害。


そのことを全て知っていて。
何度かセックスもし、
一緒に眠ることもある男性がいる。

仮にBさんとする。

でも、お互い、ときめいていない。

老夫婦のような気持ちだ。

こんな恋愛の始まりは、いままでないので
これは恋愛ではないのだろうか、とも思う。

じゃあ、なんなんだろう。
ただ、傷をなめ合っているだけ?

もっと激しく想うものでは無かったのか。


Bさんは「人間の愛」と言う。



私はまた、恋愛が出来るのか。


自分自身なんかが、人様を好きだと思ってはいけない気がして
なにもかもをブレーキをかけている。





でも、もし次にお付き合いするひとが現れたら。


この障害について、きちんと話してからにしよう。
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# by foxyborderline | 2012-09-22 15:09 | 日々 | Comments(0)

「このブログ、誰が見てんのか」

書いていて思うのですが、
どんな人が見ているのか、すごく興味があります。

個人的に、
「境界性人格障害のブログをやってます」と
伝えたのは2人。

医師にも言ったが、
「僕は見ない」と言われた(笑)
(別にいいけど)

同じ境界性人格障害の方が見ていらしたら。

…頑張って生きましょう。

頑張って、死なないように…。

辛いけど。
毎日、辛いことしか感じないけど。

昨日も私は首吊ってたけど。





でも、死にたいまま、生きましょう。

死ねたら本望だけど。
そんなカンタンに、死ねない。
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# by foxyborderline | 2012-09-22 09:22 | 日々 | Comments(1)

「私は異常者じゃない 2」

私は精神障害者だけど、異常者ではない。

治らない、死ねないのなら、障害を受け入れて生きていく。

死にたい気持ちも、
生きづらい気持ちも、
すべて障害のせいならば、

それも受け入れて生きる。

死ぬかもしれない。
また自殺未遂を繰り返すかもしれない。

でも、死ぬときは、そのときこそ死ぬときなんだ。

運が悪けりゃ、死ぬだけさ、なんて歌がありましたが。

でも、今は受け入れよう。

私は精神障害者。
治らないのだから、毎日が、リハビリなんだ。

障害は、治らない。

だから、受け入れる。
死にたい気持ちも、この空虚な日々も。


死にたいまま生きよう。
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# by foxyborderline | 2012-09-20 02:29 | 日々 | Comments(0)


境界性人格障害と躁鬱を抱える本人のブログ


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